命里无时莫强求散文
创始人
2025-08-03 17:46:08
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命里无时莫强求散文

  清明节前夕,爸爸打电话给我,“你今年回去看看你妈妈吧!”

  我心里突然有一阵莫名的烦躁升起,对爸爸吼道:“可是我连她的墓都找不到!”

  电话那头沉默了,过了一会儿,爸爸说:“你可以去问问你舅爷爷,他知道的。”

  我顿了一下,说:“我今年不回去了。”

  -壹-

  一直以来,爸爸都忙于工作,每年清明节都不曾回家,我都是跟着亲戚们一起上山扫墓。可能出于保护我的原因,不管是我的亲戚们还是爸爸——对于你——从来都是缄口不言,亲戚们也从来不带我去给你扫墓。

  每次我问起你的事情,得到的回答都是:你妈妈在你一岁多的时候,从楼上摔下来,摔死了。这也是小时候的我对于你的唯一印象,就像是一个符号一般,我不知你的姓名、年龄、身高、样貌。所以有时候亲戚问我:“想不想妈妈呀?”我的回答都是:“不想。”因为根本没法去想念,连记忆都是一片空白的,这让我怎么去想?你也从来不托梦给我,让我能够和你在另一个世界里相处。回忆对我来说,是一件很奢侈的事情。

  我清楚地记得有一年学校要填写一张表格,里面有一栏是要填写家庭成员的名字,我还特地打了个电话给爸爸,问他——你叫什么名字。

  而对于我的朋友们来说,你可漂亮了,很温柔,身材高挑,厨艺上乘,会给我扎漂亮的小辫子,对我也特别好。你永远活在我虚构的生活里,完美地,活着。

  -贰-

  待我年长了一些,爸爸可能觉得我能经受起打击了,开始跟我谈一些事情——关于我和你。

  据爸爸所说,你特别喜欢我。虽然那时候家里比较贫困,但你好像会变戏法似的,我总能吃到鸡蛋——那个时候家里最好的东西。

  据爸爸说,有一次你带着我姐姐和我一起去河边洗衣服。你让我姐姐带着我,然后就独自去洗衣服了。那时候姐姐年龄也小,玩心重,她就把我抱到一块最高的石头上坐着,接着跑去玩了。等你洗完衣服回来,回来找我们,一个人都没有。我猜你当时应该是急坏了,到处找我。回去就罚姐姐跪搓衣板。

  当时我去哪里了呢?掉河里去了。后来被另一边洗衣服的人救了,送到了家里。

  我不知道那些故事是真是假,但是我宁愿相信,它们都是真的。至少证明了,你曾经,也爱过我。我的想象图景里,终于能够有一些理论依据,能够更加趋近于真实。

  我想象着你给我喂鸡蛋吃的时候,应该是抱着我的,那个怀抱肯定很温暖,很贴心。依照你对我的疼爱程度,我觉得那个鸡蛋应该是煮的,这样吃最营养。喂我的时候,肯定是小心翼翼的,生怕我噎着,眼神里充满了怜爱。你喂我吃鸡蛋的时候,是不是也曾想象过,我长大会是什么模样。是高是矮,是胖是瘦,是瓜子脸还是圆脸,是长发还是短发......

  我想象着,你在河边洗衣服的时候,应该是春天的清晨,毕竟你是那么勤劳。那天的'天气很好,鸟儿们在春风里叽叽喳喳。你洗衣服的时候,应该是眉眼带笑,一边洗着,一边想着晚上给我们做什么好吃的。可能偶尔还会想起未嫁时期的美好光景,然后调皮地用手在水里波动几下,水花溅到衣服上也不怕。

  -叁-

  如今,距你故去也差不多二十年了。这么多年了,一直没有人去看你,不知道属于你的那个小土堆怎么样了。是犁为田了,还是长满了青草?我好想知道你现在怎么样了。

  我也有好多好多话,想说给你听,我想跟你说说我的生活,我的烦恼;想跟你说说爸爸......

  但我又不想你听到。我不知道,你会不会恼怒我没用,没法照顾好爸爸,让他到暮年还要在外辛苦奔波。

  我不知道,现在走的路,是否是你所希望的。你从来没有说过你对我的期许,想让我成为一个什么样的人。我只有独自前行,走得不好,还没有成为一个合格的大人。

  而且你的姑娘还很任性,有时还会不管不顾地去责备你,一点也不像你。记得前几天我在看《局外人》和《我与地坛》的时候,哭得不能自已。但转念一想,为什么他们的妈妈可以陪他们走那么久,而你,连一点记忆都不肯给我。我连吹牛逼的资本都没有,只能自己虚构。我甚至还会埋怨,为什么偏偏是我?

  这些我都不想让你看到。可就是这样了,我想让你为我感到骄傲,所以我不能,不能去看你。

  也许等以后,我长大了,也许就能放下心中的执念,接受不完美的自己,也能明白“命里无时莫强求”。去看你时,我一定抱着两束大大的野菊花,跟你说:“我知道,你提前走了,只不过是想早一点为我在天堂里打探好路线,等我来了,就把我高高抱起,带我去玩。”

  放心,你不会等得太久的。

  ——写于四月五号清晨

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