我的父亲经典优美散文（精选15篇）

　　散文是一种抒发作者真情实感、写作方式灵活的记叙类文学体裁。随着时代的发展，散文的概念由广义向狭义转变，并受到西方文化的影响。下面是下面给大家带来的我的父亲经典优美散文，希望能帮到大家！

　　我的父亲经典优美散文 篇1

　　这一次，我不用华丽的词藻。

　　这一次，我把爸爸称做父亲。

　　我在椅子上躺着看电视，睡着了。是厨房里的声响，我醒来。父亲下班回家，正在做饭。看着他的身影，很疲倦。我吃好饭依旧回到电视前，父亲看我正入迷，没喊我。广告让我的眼睛移到门口，父亲一个人在大门口坐着。看着他的背影，很累。

　　我说，我要和妈妈去街上拿药，父亲担心了，怎么了？拿我的医保卡去刷，里面还有钱，刷好一点的。和妈妈走了，看着父亲的身影，很担心。

　　我在回到家之后，父亲说他累了。他想退休了。我看着父亲，我的心颤抖了，我是多久没有好好的坐下来和他说说话了，我是多久没有为他做一顿饭，洗一件衬衫了。很久了，我知道。

　　一直以来，我在城市的喧哗里淹没了自己，和着一些腐朽的事情让自己沉沦。我想起父亲的只是他的钱，一个电话打过去，五分钟后卡里面就有钱了。似乎，我从未关心过，他累吗？

　　和父亲吵架，他好几次想来口和我说话，最后我冷漠的表情，他不说了。我任性用不吃饭来吓唬他，他急了，就怕我饿着。叔叔送父亲一个苹果手机，父亲说的第一句话是，江，拿你的卡去上着，送我。

　　看着父亲和小朋友玩，他笑的那么开心。我想我以后的孩子一定会和父亲有和我一样的感情。

　　我说回来10天，父亲很开心。我说明天先去腾冲，后天走了。他什么话也没有说，他说大爹已经把票买好了，注意安全，先给你打2000块钱，小心点用。

　　我回到房间，看着银行卡，我把卡还给父亲。以后他给我多少，我都不抱怨了就算他两天前还给我打钱，两天后就会问我还有没有钱。

　　我很幸福，有这样的父亲，他爱我，宠我。谢谢。明天就要离开家，父亲送我上车，又会看着车走到尽头，我知道。

　　我爱您，我的父亲。

　　我会努力，让你满足。

　　我的父亲经典优美散文 篇2

　　一直不喜欢我的父亲，他脾气特别暴躁，只要我们做事懒点，没有哪个孩子没挨过他屈起指头敲脑袋的惩罚，一个长年做重活的壮年男子用狠劲来敲，那种滋味我直到现在仍能记忆犹新，更不要说有撒赖任性的行为了，那肯定会用棍子的，而且连棍子都打断也是平常。

　　小时候家里穷，每一次讨要学费更是得小心翼翼，要是上期成绩稍差点，就更不要开口了，从来都是母亲帮的忙。离家读中学，到外地读大学，父亲从来没送过我。我不喜欢父亲，所以一直以来，我都努力读书，就是希望独立，希望早日离开这个家。

　　我一年年长大，父亲却一年年老去，家里四个孩子都离开了家，父亲的脾气变了很多，也变得依赖我们了，家里有什么事喜欢打电话问我们的意见，常常做了好吃的让我们回去吃，特别是离家较远的哥哥姐姐回到家时，父亲更是比过节还高兴，变着花样弄我们喜欢吃的。

　　姐姐哥哥早已成家，就连我的妹妹，孩子也已经上幼儿园了，他们都早已为人父母，现在惟一让父亲惦记的就是我的婚事，但现在总是委婉地劝我，再也没了以前的暴脾气。

　　今年过年回家，在准备离家的前一个晚上，哥哥因为贪杯，多喝了几口，都晚上十二点多了，还一直找人说话。因为第二天要开长途车，所以一家人都担心他，劝他睡觉，可他就是不听，直闹到嫂子跟他吵了一架。等到我们都去睡了的时候，只有父亲在客厅陪着哥哥，耐心地劝他。直到后来，非常慈爱地说：“如果你还不想睡，就再坐会吧，但不要太晚了。要不今晚你就跟我睡吧，我给你开着门，什么时候想睡了就进来。”

　　在被窝里听到父亲这句话，我的泪禁不住流了满面，想起了以往的许多事情，觉得自己对父亲理解得太少了。小时候，因为母亲生病，一家人的重担全压在了父亲的身上，他太辛苦了，脾气暴躁也是可以理解的。因为穷，讨钱上学不易，所以我比其它孩子更珍惜读书的机会，因此一直成绩很好，才有了今天的生活，因为父亲从不送我上学，所以我一直能够很独立，对一个已做了父亲的孩子，父亲仍把他当孩子疼着，父亲这份爱呀，原来是如此深情，我该怎样去感恩我的父亲！

　　原来并不是我们的父母对孩子的爱太平凡，只是我们这些孩子不能像朱自清有颗感恩的心，拙于用细腻的文笔去描述这一种爱。

　　我的父亲经典优美散文 篇3

　　父亲是一座山。

　　山，坚韧地坐在那里。多少世纪的风，吹刮着；雨，鞭打着；雪，遮盖着；霜，妆点着……多少世纪的欢乐与痛苦推演着。

　　山，青了，有枯的时候；山，枯了，又有葱绿的时候；不管你刀耕火种、征服自然，还是植树造林，美化山川；不管你把它变成一尊枯秃的雕塑，还是一剪嫩绿的倩影……它，沉默着，永远沉默着。它将一如既往地用坚实的身躯，托起又一个灿烂的太阳。

　　父亲是一条河。

　　河，静静地在那里流淌。它来自深山，它从一窟汩汩喷涌的泉眼，开始了它坎坷艰辛的征程。

　　一路上，沿岸有许多人家靠你滋润；又有许多厄运把你蹂躏；许多的清溪，奔涌到你怀，你静静地接纳；许多的污水，流淌进你心，你默默地忍受；春雨滋润，还你一身绿；山洪暴发，搅你一身黄；那各种工厂、连同城市的污水把你直搅染得五彩斑驳，甚至暗然无光。你都沉默着。你把一腔的心愿涌向大海，那大海将是你永恒的归宿。

　　父亲是一轮月。

　　月，无私地高挂在那里，默默地倾洒着它满身的光辉。它从太阳那儿得到无穷的光明，并把这光明全部洒向人间。即使云水一片，你也会在云上张开你那璞玉般的笑脸，不管风霜雨雪，不管雷鸣电闪，高空中，你将始终不渝地挥洒光明。任何时候，你都不会收敛。哪怕是你将自己耗蚀得有如一条弯弯的小船，也要义无返顾地把最后的光辉洒向人间。虽然，留给自己的，将只是一片沉沉的黑暗。

　　父亲是一支烛。

　　烛，默默地站在那里。你痛快淋漓地挥洒自己的血泪，煎熬自己的身躯。哪儿有黑暗，你就走向哪儿；哪儿需要你，你就出现在哪儿。你从不计较自己失去了多少，你从不怕把自己累断了腿，累垮了腰。为了儿女们能够见到光明，你把自己熬干熬尽，也再所不惜；肝脑涂地，也会勇敢向前。

　　终于，你的泪干了，你不再放光明，倏然一下，只留下一点红，在暗中漂泊着。最后的红也消失的时候，你会幻成一股淡淡的清烟呢！

　　哦，父亲！

　　你是儿女人生旅途中的好伴侣。你是儿女的灯塔，你是儿女的希望。你是儿女的保护伞，你为儿女免除无数的苦难；你是儿女的避风港，儿女在工作中遇到挫折、生活上遇到坎坷，你都会开启你的优良港湾，让儿女躲避风浪的袭击，雨过天晴，你又会张开你那有力的双臂，让儿女扬帆远航。

　　呵，父亲！

　　我的父亲经典优美散文 篇4

　　谈及父亲这个词，可能大多数人首先就联想到严厉、威武等词汇，我却不喜欢用这种感情色彩生硬的词语来描述自己的父亲。事实上，父亲的温和亲切远比他的气宇轩昂更令我有笔下生辉的感动。

　　父亲面貌和善，生的仪表堂堂，只是本性沉默寡言，所以时常给人留下严肃的印象。凡是见过父亲的人，多数也都说父亲周身上下流露着一股威严之气，尤其是小字辈们的评价似乎让我从中窥探到他们初见父亲之时的拘谨与惴惴。也许，父亲性格的养成有一部分出于自身的秉性，另一部分则来自于他在部队的熔炼。

　　父亲在家排行居三，上有两位兄长，下有一位兄弟，无姐妹。我泱泱中华自古就有养儿防老一说，农村人家中男孩儿多更有在众人面前扬眉吐气的风光，只是，生与养有时也会成为一个沉重的话题，尤其是在经济条件并不宽裕的年代。当养的艰辛慢慢凸显出来后，田间灶头两点一线的生计奔波也就冲淡了生的喜悦。四个半大孩子的成长速度如微风吹过的小草，常常令父母面对拮据的生活长吁短叹，但家境也算过得去。古语说，祸福两相依，父亲四人尚在年少之际，父亲的父亲却毫无征兆的辞世，这对于一个以耕种劳作为生的农村家庭来说，无疑是一场天塌地陷的劫难。父亲的母亲是一个典型的旧时代农家女人，盈手可握的三寸金莲，并不厚实的身板，要把几个虎头虎脑的孩子带大的确是难为了些，养家的重任理所应当就分担到几个瘦小的孩子身上。

　　大伯虚报年龄被招录到了附近的煤矿，二伯在村子里务农，小叔年幼，就在家里帮忙做些简单的家务。父亲因为自小喜爱学习，彼时已经考上了一所离家较远的技工学校，却因为家庭的突然变故而不得不辍学。随后，刚满16岁的父亲毅然参军并被编入到北海舰队成为一名海军战士，自此，父亲在海上一待就是八年。八年的部队生涯在父亲身上磨练出了一股难以掩饰的英武之气，舰艇上的风吹浪打则锤炼出了父亲顽强坚韧的性格，父亲由一个眉清目秀的单薄少年被锻造并成长为一个英俊挺拔目朗如星的战士。而这种良好品质与性格的塑成，也使日后回到地方上的父亲受用一生。

　　部队生涯结束后，父亲转业到了一所大型国有企业，在那里父亲从事精密仪器的维护与测量工作，工作性质很适合性格谨严的父亲。对父亲的工作细节与具体工作内容我不是十分清楚，但从我记事起父亲的荣誉与表彰却无从间断过，且一度成为我年幼时炫耀的资本。

　　自小，父亲十分宠溺我。听母亲说，父亲对我成长的呵护比母亲还要细致，还要精心。对于童年的记忆，除了零零星星的朦胧感外，我似乎也记不起更多的事情，只记得夏天的晚间，我时常会趴在父亲的膝头听他讲些天文地理方面的知识以及古神话传说故事，那时，宇宙的神秘莫测与父亲的学识才气同样都令我仰止。

　　随着年龄的增长，两代人之间的沟壑成为一种思想与语言都无法融通的障碍横亘在我和父亲面前，渐渐，曾经巨人般的父亲在我眼中慢慢与时代拉开了距离。15岁那年，我不顾父亲和母亲的劝阻，带着一身青春的叛逆只身回到父母的故乡继续我的学习生涯。就是那一场离别，让我懂得了思念竟然也是一种浸入肺腑的伤痛。人，总是在患得患失中舔舐成长带来的每一次阵痛，然后才会走向成熟。父母对我的溺爱让我体味到了有过的离别之苦，也让我从此学会珍惜与包容。

　　现在，父亲已经退休在家，岁月也在父亲脸上留下了雕凿般的痕迹，有时看着父亲日渐多起来的白发，心里会泛起隐隐的痛。当年那个明朗如玉的少年已经被往事的风吹拂成相册里的记忆，翻看着记忆里父亲走过的足迹，翻着翻着，父亲的满头黑发就成了多年前的回忆。

　　不喜欢用高山、大树等陈词来表述父亲深沉的爱，唯愿我的父亲和母亲身体健康，一生平安！

　　我的父亲经典优美散文 篇5

　　父亲生于XX年，农历腊月初一，建筑设计师、会计师、业余喜欢写散文，小说，但从未投稿发表。精通音律，唱腔纯正，年轻时曾一度为文艺沉迷奔走，后来为了生计主要从事建材倒卖，生意火红，在中国改革大开放的时代走在了前列。XX年突患绝症，在无锡101医院手术后无效，撇下我们一切，撒手归西，当时正是父亲生意的鼎盛时期。

　　父亲的生命去的如此的悄然无息，如此的不留一丝痕迹，我竟没有见上父亲的最后一面，也没有得到父亲的临终话语，接到姑母悲跄的电话，我冲出校门，拦在马路中间，跪着求司机带上车，我那时还不知道死亡真正的含义，只知道它象魔鬼一样在逼近我的家园，当我跪在父亲的床前，祖母和母亲的泪水向我宣告着父亲的终极，我拉起父亲的手，贴在自己满是泪水的脸上，那曾经把我抱大、有力而又温暖的大手，竟象一根蜡染的枯枝冰冷冷的滑落，我拼命地再次抓住父亲的手，泪水滴落在父亲干涸苍白的肌肤上，我用双手奋力地在父亲的肌肤上揉搓着，想用我的泪水来滋润父亲的大手，带着我体温的泪珠顺着父亲手部肌肤的纹理滚动，直至无情跌落，硬生生地被拒绝于白帏间。我用尽我所有的力气，站起来，盯着父亲熟睡、安详的模样，我不相信父亲竟然会如此狠心的抛下我——他唯一的女儿，父亲的脸上没有一丝的痛苦，我伸手，轻轻地伸向父亲的脸庞，触摸到的是冰冷，我的心飘向了无底的深渊，我用双手在父亲的脸上搜索，我要寻找父亲给我的嘱咐，我不相信生命就可以这样不负责任，当他离去时，自私到甚至不对自己的延续有个交代！我的一切努力都是徒劳，真的，生命就是这样，犹如黄鹤西去，一去不复返。早以悲伤过度的外祖父、外祖母为我准备一切，20岁还不满的我象木偶一样被他们牵着披麻带孝、磕头谢礼。精明而又强干的祖母忍着丧子之痛，维护着我不成器的哥哥，哥哥总是站在我的前面，客人来时，哥哥总是虔诚的回敬，但是我找不到哥哥丝毫的悲伤，小时侯，哥哥和父亲生活在一起的时间很短，偶尔在一起，我只记得哥哥经常惹父亲生气，父亲会在对哥哥绝望的时候，抱起我，嘴里一直说，幸亏还有个女儿，渐渐地我也跟着父亲开始不喜欢哥哥，我只知道，惹父亲生气的就不是好孩子，我就不喜欢。但祖母想把父亲留下的一切都交给她的孙子——我的哥哥，子承父业，天经地义。即使父亲生前有很多事情都不愿意让哥哥插手，但在阴阳两隔的境地间，曾经辉煌有成、掷声震天的父亲早已放弃了一切过了奈河桥、喝了孟婆汤……

　　而后家中的大小事宜都由我的伯父料理，哥哥也顺利地继承了父亲无锡的公司，在后来的三年中，哥哥在无锡一败涂地，负债累累，我赶往哥哥的公司，公司早已是人去茶凉，与父亲一起打拼的元老早已散尽，我与哥哥大吵一架，去父亲原来的无锡住宅中寻了一些父亲的遗物，父亲的藏书和手稿都无踪影，只找到父亲在无锡时的一些生活照片、和我根本看不懂的帐本、还有母亲用绣花钱为父亲买的一件黑呢大衣，我如获至宝地搬回家，在家中把父亲的照片扫描进我的电脑，把帐本放入母亲的阁楼，把旧时的黑呢大衣挂在父亲的书房里。

　　十多年的光阴就这样在父亲离去后悄然而逝，家道中落，哥哥败光了父亲留下的所有家产，最后抛家弃子，杳无音讯，现留下一子，由我收养，07年9月就读江西理工大学，成绩优异，但有时会忧郁，虽我当他犹如亲生，但旁人经常会说一些不好听的话，令孩子不开心。遂给孩子改名，我只想让孩子能笑看人生！他是父亲唯一的孙子，父亲也许做梦也没有想到我会收养哥哥的儿子，但是我这样做了，我喜欢这个孩子，这个孩子的降临，正是父亲离去的时候，父亲与他不曾谋面，但这个孩子的确是家族嫡系血统，而且善良，淳朴，优秀！

　　雪花飞舞，一派银装素裹，年末的尾声横扫着紧闭着的窗柩，母亲执着的要前往墓前为父亲敬上一杯米酒，掬上一把泥土！我自知无法帮母亲写出“十年生死两茫茫，不思量，自难忘，千里孤坟无处话凄凉”的千古绝唱，但那份凄清寂寥的伤逝竟是如此相通！在飘雪的缝隙里，我唯有沉默，来缅怀父亲，追忆父亲！古韵词律余音缭绕，缠纀着姑苏的枯藤、老树、昏鸦，通达着我深埋的悲伤，梳理着母亲霜染了双鬓，父亲您呢？您是端坐在天之涯？还是俯豃着地之角？您就真的听不到女儿的呼唤吗？不是说冥冥中有感应吗？无数次的呐喊归于沉寂，徒留肃杀，我唯有乞求上苍，即使是阴阳永相隔，血浓于水的墨香仍飘于纸间，遥寄天国的父亲——一切安康！

　　我的父亲经典优美散文 篇6

　　我的父亲是个农民，也是个木匠，打草收粮，装修泥墙的事做了近三十年。他的努力奋斗，换来了我家的幸福，他很开心，他说：有的吃，有的穿，还有活做，不错喽！他出生的年代忍饥挨饿，所以他珍惜。我妈是典型的北方农家妇女，小时候一直觉得她很厉害，她会做鞋，烧饭……等，她累，她也在坚持着，她总跟我讲：好好读书，你出去吧，守在家里一亩三分地，没出息。

　　说到底，他们认真的履行了为人父母在物质和精神的实现。

　　过年没有回家，我通了电话给他们，大年三十那晚，她们依然吃了饺子炖了排骨，只是没有我。电话这根细细的线连带着许多，它包括了生活物质，精神感受……“好好吃饭啊，买点衣服穿，有事了就给我们讲啊”。通话不过几分钟，但我热切的感受到了温暖和鼓励。

　　“生命中最有分量的事，正是我们要好好做自己，承担起该承担的责任”。父母的生命里他们已然做到了这些，默默地劳作着，收获着希望。而我，奔波了许久，在做好自己这条路上我不敢怠慢，只是在承担责任方面，我不做得不够，因为太年轻，我还没有真正意义上做过一件事，当看到他们的容颜已逝时。

　　年味淡了，再没了以往时的期待，和孩童时的糖果，压岁钱，新衣服无关，只剩下心态而已。

　　古龙的《多情剑客无情剑》里，有个例子：两个厨子，饭馆打烊后，他们在后厨给自己炒了盘菜，找了点小酒，很惬意地饮食了一番，舒服地过了一两个时辰。古龙说，他们还活着，就是因为一天还有那么一两个时辰。平凡的生活，离不开琐碎，我们总有一两个时辰用来和生活谈谈，哪怕一句话，一个感悟，生活也就慢慢品出味来。

　　朝五晚九或是惊天动地都不过是形式上做的端庄，并不会有高低之分，许多平凡人他们呢？在物质生活和精神生活中找到平衡。

　　我的父亲经典优美散文 篇7

　　世事的变迁模糊了记忆的视线，梦里的小船如一弯新月在云雾里若隐若现。岁月已老，喋喋不休的重复着被时光冲淡的旧事。而我在这若干年后，带着乡音无改鬓毛衰的忐忑又踏上了幼年走过的路。每次走来，我总忘不了父亲陪伴我的身影，总忘不了曾经的日子里在父亲收工时的等待。

　　也许是对父亲的情感过于厚重了，在我乐于提笔记事的漫长时间里，从没有对自己深爱的父亲涂上浓浓的一墨。无言已成过去，我不能不怀念他。尽管父亲离我们远去，安然长眠在属于他的那块靠近山边的方寸之地。每逢清明我都会在他的坟前点上一烛香火，默守片刻怀念着他。一直以来想起父亲，就是我心中从未愈合的伤痛。几度提笔想写写我的父亲，竟然只字未落就搁笔了，我如何打开话匣呢？恨只恨上天无眼，让他未曾享过儿女的福就过早的离去。没能让我尽上微薄的孝心，没能让他感受到我给他带来的欢乐。是谁给我带上这沉重枷锁啊，我内心激荡，有一种咆哮的情绪在撞击着胸壁。

　　最恨世上没有起死回生的妙药让父亲复生,给我一个在父亲跟前尽孝的机会,希望人死后能有魂灵,这样我就有机会回到父亲的身边,扑在父亲温暖的怀中,哭喊上一句“父亲;,我想您!”让我从此不再有“子欲养而亲不再的遗憾......

　　人总是有意无意忘记了时间的残酷，忘了岁月的无常和生命的脆弱。只是有的遗憾可以弥补，有的失去无法重来，甚至有不经意间生死永隔的别离，没来得及说一句话，留给生者永远的悔和痛......所以，诸君如有一点点可能，就努力少散多聚，这不是事业对爱情亲情的‘妥协；而是对人性情感的’鞠躬，和对生命本质的’敬畏。

　　然而在如今的现实生活中，我们为了工作或者理想都多在外面很少在家，每一次我离开家时候，父亲都要看我走过小巷的转角，等到再也看不到我的背影，才将院门关上，那两扇门扣击的声音，一直传到我幽深的梦里！我知道我是父亲在他人生仆仆风尘中用心载下的花；而父亲,是一棵大树，在人生路上为我遮风挡雨.....

　　但这些都已成为了过去，以后再也听不见父亲的敦敦教诲和无微不至的关怀了。好后悔没有多抽点时间陪在父亲的身边，连他走的时候也没来得及送一程，父亲在弥留之际还喃喃着儿子的名字。我知道他最担心的就是我这个不听话的儿子，还有好多好多的话要交代于我，可是不孝的我此时却还远在千里之外，我真后悔，也是我今生最大的遗憾....

　　每当我晚上在梦中看见您的时候，流着眼泪想叫您一路走好时，你却不知去向。亲爱的父亲您可知道儿子好想好想您！您在天堂过得可好！现在已经是冬天了您自己要保重身体！以前您身体不好,很怕冷.你自己要多穿点衣服！如果你一个人在那里感到孤独,就到我梦中来相见吧!我愿永远永远陪您在一起！如果有来世我还要做你的儿子。一定不再离开你，就在家里和你一起生活，那怕是粗茶淡饭，只要有您在我就心满意足！有您在就是我人生最大的幸福！！！

　　多少年已经过去，我却一直没有认为父亲离开我们。曾经在某个白天遇到一件兴奋的事，我却想要告诉他。到这个时候，我还在怀疑：父亲真的走了吗？无奈，这是无可争辩的事实。可笑自己，好多梦里从没有感觉父亲死去，他是一直那么的活着。能靠我再近一点吗？父亲，我想你！

　　我的父亲经典优美散文 篇8

　　儿时，父亲像一座山，扛起我所有的希望，是我休憩的港湾。

　　母亲说，我小的时候，邻居都说，父亲太宠爱我，一句重话都不对我说，总是那么有耐心。虽然我不记得邻居说过那些，但我童年记忆里，的确大部分都是我坐在父亲腿上或者肩膀上，听他眉飞色舞地给我说各种各样的童话故事。那时，父亲像一本书，一本丰富的故事书。

　　后来我渐渐长大了。父亲对我寄予厚望，变得越来越严厉，逐渐的，他很少甚至不再在我失败时鼓励我，而是严肃地批评指正我。再后来，进入青春期逆反心理严重的我，也开始还口，争执，挨打后哭着鼻子入眠……

　　高考的那几天，父亲从未有过的话少。因为考场离家很远，他每天送我去考场，并且听话的在远远的阴凉地方停车，在车里睡觉或者看报纸。等我考完去找他。我那几天为了考试能有好状态，自主调整的作息十分规律，而我的父亲，在我看来却似乎是一直睡不安稳，但他什么也没说过。

　　去外地上大学，父亲一定要送我到学校到宿舍。他走的时候，我也曾偷偷想过，回去的火车上父亲会不会哭呢？

　　虽然越发严厉的父亲经常会和我在电话里争吵，但他因为爱我，总觉得我值得拥有最好的。于是我恋爱也好，考试也好，找兼职也好，他都觉得不满意。到了我毕业找工作的时候，父亲更是一直不放心。我那会儿运气好，面试第一份工作时一次性就通过了，要签字的时候突然想起父亲的各种不放心。打电话给他小心地说起这事儿，父亲说，你的生活你要自己决定，想签就签吧！话虽这么说，第二日他还是打电话来告诉我他在网上查的关于这个单位的资料。其实他还是不放心我。

　　工作后越发忙碌，明明单位就和家在同城，我却不能经常回家，不得不住宿舍。偶尔回了家，却不知道该和父亲说些什么。想到小时候还能缠着他说故事，这会儿却只能每次回家给他带点礼物，再无别话，也不禁觉得鼻酸。

　　我还记得上大学时，父亲曾连续几天每天打5、6个电话给我，到最后实在再无话可聊了，两人对着电话听筒沉默。然后我狠了狠心说，你不要这样一天打这么多个电话，我每天的生活都像滚轮一样复制循环，这样到后来我真的没什么新鲜事可说了，对着电话沉默又浪费时间又耽误做别的事。父亲只得答应，还强笑着说，你说的也对啊，挺有道理。

　　工作后，父亲不再那样急迫地打电话来，我虽仍旧不够懂事，却突然也明白了父亲的心思。他担心我一个人在外地，精神上也依赖着我这个唯一的女儿，所以他想我，却不知该说什么，那样一直一直打电话给我确认我还好好的。然而当我在这个距离不算远的地方，就算是我不常回家，他也觉得我就在不远处，一个电话也就能回来了，就更加放心些。

　　前几日父亲52岁生日。我带着蛋糕和生日礼物回去，看到父亲我高兴地嚷着生日快乐，父亲却一脸迷茫，看了我一会儿，才像恍然大悟似的说：“啊！快到我生日啦？”

　　想来这么多年，我给予父亲的远不及他给予我的，甚至于那曾经被邻居人人称道的耐心，我竟也没给予父亲多少。这一份道歉，不知何时我能鼓起勇气开口。

　　儿时的那座山，还是在那里，张开怀抱随时欢迎我累了的时候回去小憩。而我唯愿接下来的时光里，父亲能老得慢一些，心事少一些，睡得好一些，容我快些成长为一座能为父亲遮风挡雨的山。

　　我的父亲经典优美散文 篇9

　　父亲，这亲切的字眼已深深注入了我感恩的内心，对父亲的爱，我充满了无限感激与敬重，就如同父亲的血液在我的血脉中流淌，永远不会停止。

　　从我记事起，年岁祖父常对我说：“你父亲打小就出来打工，学做生意，作为一个长子承担着整个家庭的重任。现在儿女又多，长大了可要多孝顺你爹”。祖父讲着我父亲的故事，这些故事也是父亲一辈子挥不去的记忆。我听了以后明白了许多，原来默默忙碌的父亲承受了那么多，让我无法想象的到他艰辛的历史。

　　祖父告诉我，因为家在乡下，祖父和父亲在城里打工，奶奶带着叔叔和姑姑住在乡下，祖父和父亲怕他们在乡下挨冻受饿，也为了能在城里置办家业，努力赚钱，。后来终于在城里买了房，置办了家业，叔叔也成了家，又因为我家兄弟姊妹多，婶婶又是祖母娘家的亲戚，祖母又偏袒着叔婶一家，只让我的哥姐们一天吃两顿饭，父亲看不下去他们这样饿着，含着泪同祖父提出分家，祖父不同意，但父亲坚持说，哪怕饿死也要分家。父亲的坚持让祖父也没有办法，祖父叫来了长辈，把家产分为三份、大份祖父自已留着、其余二份，父亲与叔叔抓阄来定，结果我父亲抓着了房屋的东面，当时祖母流着泪说了：“阿青没福气啊，东面大灶没抓着。”父亲听了很不高兴。父亲从来不斤斤计较，在他的思维里总是贯穿着和为贵，让为贵，忍为贵。父亲看着祖父和自己辛苦挣来的家业就这样分了，心中隐隐作痛，但是想着为了子女过得好，只有强忍着。

　　还是那天父亲带着两个哥哥出去吃了面条，二哥因为饿的太厉害、没吃完就吐了。就这样在父亲的辛勤劳作下，我们十口之家生活虽然比较清贫，但还能够吃饱穿暖，甚至很奢侈地像模像样的过年。小时候我经常生病，父亲他不管有多忙，总是亲自带着我去商业保健所看病，还给我买些吃的。我十多岁的时候，腿上关节得了怪病，晚上被折磨得睡不好觉，又是父亲带着我走遍许多名医（中药）想尽办法给我医治。记得我侄子小时候贪玩，手臂骨折，我姐姐把他送到医院，当时已是下午下班时间，医生通知要明天再手术，把我姐们急得哭了，父亲知道后放下手中的工作，赶到医院，找熟悉的医生马上手术，我侄子得以很快康复。小时候的我很玩皮，经常闯祸，父亲总是耐心的教育我。哥哥、姐姐们逐渐长大成家了，几乎每个星期天都到家，父亲看在眼里，但总是不流露出心里的高兴，看着我们喝酒，他总是一声不响地出去为我们去打酒，让我们尽心地喝着。父亲一生不沾烟酒。

　　我的父亲虽然不富有，但是在我的心中他永远是我最最可亲可敬的人，苦难的童年铸就了父亲忠厚勤劳善良的品格。也注定了他的一生是勤劳的一生。从我记事起，无论是春夏秋冬，还是炎寒酷署，父亲又忙里忙外，家庭的重担全部落在了父亲的身上。父亲用他瘦弱的肩膀挑起了一座山，因为自己身体不好强忍着。他从来没有埋怨，哪怕是一点点。我曾怀疑鲁迅笔下的孺子牛，其实我父亲就是真正的一头孺子牛，他永远不知疲倦，永远不会停歇。

　　记得在冰冻三尺的严冬，为了我堂哥的工作（分配火葬场，祖母好担心，想调动）深夜回来，帽子一拿下来一头的大汗……笑着告诉祖母：工作落实了，不用去火葬场了。就这样父亲为了子女及堂哥、姐姐、表妹他（她）们的工作，不知化了多少精力和心血，一一全落实了。从我小时候记事起，就知道父亲身体一直不好，每个星期六象盼星星一样，等着父亲回来，总是为父亲准备着可口的饭菜，为了父亲的身体，我和姐姐中午放学后走很远的路为父亲送熬好的中药……。

　　为了我婚姻，父亲不知花费了多少精力，最后告诫我：婚姻需要门当户对，一个人一旦变心，而且死心踏地要跟别人走，你是毫无办法挽留的。经过了许多努力，你也不需要去强求了。父亲是我家的顶梁柱，也是我家的保护神。所以我这辈子都要感谢父亲，他不仅给了我生命，还给了我许许多多，在父亲的陪伴和爱护中我懂得了什么是坚强，什么是责任，什么是爱，什么是情，什么才是真正的人生。步入中年的我，自己都忍不住偷笑，既羞愧又自豪，还有一丝的甜美，这里饱含着多少爸爸的宠爱、珍藏着多少童年的甜蜜啊！我拥有了艰苦生活积累的巨大的精神财富，而最大的财富就是爸爸的慈爱。对父亲的恩情，我用一辈子也无法偿清，但我会用一生去想他………想念我慈祥的父亲…………。爸：儿子给你添孙子啦！爸……儿子想着您。

　　父亲走了，我却拉不住他，如果有生命的线，我要紧紧的拽住父亲不放。不管有多大的风雨我都不会去放弃一个父亲的生命。但是我找不到生命的线，拉不住父亲的脚步，父亲走的这么快，这么突然，我的心中是多么希望我的父亲能够再活下去，能够再创造一个生命的奇迹，我的心中总感觉没有来的这么快，没有来的这么突然。总希望父亲能够活下去，能够看到我的婚姻结果，父亲就这样走了，走的我的心都碎了，走的我的泪流干了。

　　父亲走了，一个刚强有力的身躯变的瘦骨嶙峋的走了，一个顽强的生命变的无气无力的走了。父亲啊，任泪流干，任心裂痛，您却再也不能醒来，

　　走了，父亲走了，我的心空了。如果您在天有灵，老天有眼，希望您在那个世界里，不再劳累不再辛苦。

　　我的父亲经典优美散文 篇10

　　他文化水平不高，但是比谁都勤劳，他只会默默付出，却不懂得回报。寂夜无声，乌云遮天，漆黑一片，你感冒了，他从梦中惊醒，背着你就往医院跑，途中，天气突变，风吹尘飞，暴雨突降，雷声片片，你哭着要回家，他头也没回，用他宽大的外套裹住五岁幼小的你，只说了一句话，孩子，别怕，有爸爸在。雷声震耳欲聋闪电犹如灯光，道路泥泞不堪，步步难行。在他的身上，难以分辨是雨水还是汗水。

　　十二岁，你沉迷于网吧，正好被他逮了个正着。他没有骂你，也没有打你，反而，你有了自己的一台小电脑。还记得你调皮捣蛋，学校要开除你，躺在病床上的他，不听医生劝说，强行拔掉输液针头，一股劲儿冲学校跑去，你正好背书包从学校走出，当时，他眼中满含泪水，用颤颤巍巍的声音叫住了你，他带着你走进校长办公室，那颤颤巍巍的长满老茧的手夹着香烟，递到校长的面前，为你说情，他用祈求的目光看着校长，岁月在他的脸上刻满了皱纹，看着校长点头，他满怀欣喜，激动不已。为了你，他愿意向别人低头，为了你，他不顾生命危险，为了你，他死也无惧。

　　三年前，医生诊断，他患有类风湿病，已到后期，如若不及时诊治，不出三年，必将瘫痪于床。如今三年已过，他依然劳累田间，每当夜晚入睡之时，腿痛难忍，辗转难眠，他为了你能上大学，病重之际，却依然忙碌生计。时光时光慢些吧，不要让他变老了，我愿用我一切换你岁月长青。

　　我的父亲经典优美散文 篇11

　　父亲是典型的农村人，但却不像农村人，那年，高考发挥失利，没有考上大学，本来再复读的话，也是能靠上好大学的，只因是家中长子，却早早地挑起家中的担子。

　　那个年代，农村人穷啊，每次都要出去做工，才能挣到工分温饱。父亲作为一个高中生，却去学了一门手艺。还记得那时候听父亲说，他想去学修理，去到了另一个镇上，那时候没交通工具，实实在在的靠着双腿走路，走了好远好远。因当地比较排斥外乡人，父亲求了好久。师傅原本不答应，但却被父亲的坚持与真诚打动了，破例收下为徒。

　　出师后，父亲想自己去外面闯闯。离开了家乡，挑着行囊去了远方。行走的途中，渴了喝路边的水，饿了，吃自家带的干粮。都不记得走了多久了。终于，在一个小村庄安置了下来。万事都是开头难，陌生的地方，陌生的人，好不容易请求别人给腾出一点地方。一个小板凳，一个小桌子，父亲开始了他的营生。初来乍到讨生活，终就不易。但那时候的父亲，咬着牙，硬是给挺过去了。后来，相信的人越来越多，修理生意也越来越好。父亲盘了一间小店面，才真正在此安顿下来。

　　23岁时，父亲由家里人介绍，认识了那时候才20岁的母亲。两人就这样，一来二往的走动着。听母亲说，那时候，父亲忙着他的修理店，很长时间才见一次面。不像别人相亲，男方总是热心的给女方帮忙。而且，听说那时候奶奶也不同意。尽管如此，父亲和母亲还是选择了彼此。

　　结婚后，第二年，哥哥出生了。父亲有时间就会回来。但毕竟不像别家的男人一样，那样贴心的照顾。但母亲还是理解父亲的，没有过多的埋怨。

　　后来，隔两年，我也出生了。父亲欢喜的不得了。置办了一些东西，接母亲和我去了他工作的地方，而哥哥放在了老家奶奶带。

　　稍大点，才明白父亲总是很忙。白天要去进货，晚上还要修理。有时候，半夜睡觉醒来，父亲，依旧在灯光下修理着。读幼儿园后，我每天都喜欢在父亲面前唱歌，跳舞。父亲很欢喜，看着我满脸溺爱。

　　再大点，与父亲分开，由母亲带着回家读书。后面，很久才见到父亲一面。小时候总是不太懂事。只想着父亲带回来的好吃的，那就是欢喜的。然而，父亲的欢喜，就是看着我们，开开心心，无忧无虑的长大。

　　由于父亲的努力与奋斗，我们家在村里第一个盖了楼房，第一个有家电。那时候，村里的老人，谈起父亲，都是说极好的。

　　慢慢的，我们长大了，父亲也慢慢老了。

　　我结婚的时候，父亲哭的很厉害。我想到了很多可能，这却是难以预料。那样坚韧的一个人，不管遇到多大的事。永远都是淡定的。却在女儿出嫁之际哭了。或许，对他而言是万般不舍的，心里自然好受不了。

　　第二年，哥哥也结婚了，父亲请了婚庆在村里举办婚礼。那是村里从未有过的事情。父亲很开心，请了好多以前的朋友。

　　如今的父亲，在家经营着一家小店。力所能及的在做一些事情，散发余热。他说：“他我跟你母亲身体好好的，赚点钱自己用，你们不用担心我们。”说时，我的眼泪情不自禁。

　　父亲的一生，真的很平凡，却也不平凡。一生从未为自己着想，为了这个家，付出太多。

　　您陪我们长大，我们伴您到老！父亲，我们爱您！

　　我的父亲经典优美散文 篇12

　　父亲是一个地地道道的农民，每天日出而作，日落而归。在我的记忆里，父亲脾气极其暴躁，常常因为母亲劝他爱惜身体，少抽烟，少喝酒而大声怒吼母亲。有时也会因为我们做错事情而大发雷霆。记得我第一次高考没有考上大学，父亲一直追着我骂，说我不学好，浪费他的血汗钱，说我就是向他要债的人，想要了他的老命。那时我觉得父亲并不爱我们，而且凶得不可理喻，但我并不知道，其实，父亲的凶，源于他超负荷的劳动，父亲再幸苦也要坚持，源于他对我们无私的爱。他其实就是这个家的一片天，一座大山，正如有首歌唱的：有你在就天不怕地不怕。可是有一天，我们慢慢长大，我发现父亲老了，他不再是一座不倒的大山，而是一个需要我们照顾和呵护的老人。

　　201x年的一天，父亲脑出血，当我赶到的时候父亲已作完开颅手术，展现在我面前的父亲，面色苍白，一双无神的眼睛像蒙了一层莎，头上插着两根引流管，血水慢慢地从脑袋里面流向引流袋，医生强调，这两根引流管不能脱出，一旦脱出，就要进行二次手术，这样就会增加感染的机会。所以我们必须昼夜不停，每时每刻地看着父亲，生怕他弄脱引流管，因为此时的父亲大脑已然失控，他嘴里总是念念有词，手还不停地在空中比划，他虚弱得几乎已没有力气，但我不知道是什么力量支撑他这样一直比划。因为我在外地工作，不常在父母身边，所以我主动承担了照顾父亲的责任，连续五天五夜，没有合上一眼，因为，对一个动开颅手术的人来说，手术后的前五天，是最烦躁，最危险的五天，我怕一闭上眼睛就看不到父亲了，我要和他一起度过与死神搏斗的难关，我还没有好好地孝顺过他。

　　看着他不停地比划，我问他：“爸爸，你在做哪样？”他说：“你这么远来，肚子饿了，我把饭煮起，火锅煮起，辣椒水和起，你就可以吃饭了！”我说：“爸爸，我吃过了，妈妈给我煮好了，我已吃过了！”他放下手说：“哦，吃过了？那好，那我就不管你了，我也累了，我好累哦，我要休息一会。”可是，他刚放下手，又开始比划，我说：“爸爸，你不是要休息吗？你还在做什么？”他说：“我把这围墙砌好，瓷砖贴好，等你下次回家，我们家就漂漂亮亮的了！”我说：“爸爸，弟弟会做，他已做好了，就不用你老人家费心了！”爸爸说：“哦，他都做好啦？那好，我就休息一下，我真去休息了哈，我太累了，真的好累……”怎么会不累，一生都为了儿女，老了，病了，还在想着做这做那。可是父亲眼睛刚闭上一秒钟，手又开始比划，我抓住他的手说：“爸爸，你休息一会好吗？别比划了！”可他还是在不停的比划，不停的叹息：“哎呦，好累啊”眼泪从我的'眼睛里夺眶而出，我知道他又是在比划他想做的事情，我害怕父亲脑筋从此失控，再不能体会人间的喜怒哀乐，再不能体会儿女孝顺的快乐。

　　父亲从来嗜烟如命，可是医生说不能抽烟，父亲得不到烟抽，就不停地闹，手还在空中不停地挥舞，忽然手差点就抓到他头上的引流管，吓得我失声大叫起来，他说：“你是搞哪样，一惊一乍的？”我赶紧说：“不是，爸爸，是你的烟烫到我了。”爸爸的手忽然不乱动了，他把手往外一扔，做出扔东西的样子，其实他手里什么东西也没有，他说：“幺儿，烫到哪里了？别哭，爸爸不抽了！”泪水再次从我的眼里夺眶而出，有人说，母爱无边，其实父爱亦无边，原来父亲的爱也那么温柔和细腻。过去我对父亲的任性和不理解，变成了我此刻忏悔的泪水。也许父亲会从此离开我们，也许他会永远这样糊涂下去，我突然有种树欲静而风不止，子欲养而亲不待的恐惧，我祈求上苍能让父亲长命百岁。

　　因为大脑糊涂，父亲更像一个小孩子，平时坚强的他，手被镰刀割一个大口子也不会叫一声，可那时他最怕打针，再没有力气只要看见打针的护士，就会大吼，声称谁要跟他打针他就打谁，弄得没有一个护士敢给他打针。后来我假装悄悄地告诉父亲：“爸爸，你可不能再吼她了，你知道她是谁吗？她可是你儿子刚找到的女朋友，你可不能吼了，要是把她吼走了，你儿子可就没有女朋友了！”因为弟弟已快30岁了，父亲总为弟弟的婚事操心，希望他早点成家。父亲也悄悄地说：“哦，真的吗？是因为我生病住院，在医院认识的？”“嗯！”“那好这回我不吼了，再痛我也忍住！”从此父亲再也没有吼过来打针的护士，但每次打针你总会看到他要使劲地皱一下眉头，好像很痛苦的样子，然后又自言自语的说：“哎，真实因祸得福，我儿子终于找到女朋友了！”

　　五天后，父亲还是那么糊涂和虚弱，但由于工作原因，我回到了工作岗位，弟弟接下了照顾父亲的接力棒。我的脚肿了，几乎连站立的力气都没有，对老人五天五夜不眠不休的照顾，或许无法报答父亲的恩情，但也许是我们的祈求被老天听见了，两个月后，父亲居然完全清醒了，也能下地走路了，创下一个62岁的老人动了开颅手术后，还能行动自如、头脑清醒的奇迹。我很庆幸，我还有机会可以孝敬我的父亲。

　　老年的父亲是个幽默风趣的人，有时喜欢开开玩笑，常以老邓自称，我们姊妹几个也以“老邓”称呼他，每每给他打电话说：“老邓，身体还好吗？”他总会开心地说：“每天三大腕饭，还能挑起三百斤东西。”因为离家远，不能常在父母身边孝敬父母，所以每当电话问候父亲时，父亲的快乐总能慰藉一下自己的愧疚。

　　我的父亲经典优美散文 篇13

　　他坐在小区广场的石凳上，看见我，慌忙打招呼，说的什么话语，我其实没听清。但他那时看上去好像年轻了一点，夕阳让他的脸有了以前我熟悉的模样。我走过去，把我带的书、买的菜，一股脑儿放到他身上。

　　我很想和他说些话，有些话，现在不说，以后怕是说了他也听不懂了。我在他的旁边坐下：“你还记得《撵》吗？我写的《撵》。”

　　“啊！”他点点头，应了一声，目光却在别处。我的母亲在广场北面和一帮老太太择菜；我的大伯，他的亲哥哥蹲在广场南边；他的身后，是他的小孙孙在玩耍、奔跑。他的心，被分成了几部分。

　　“我的《撵》入选了一本书……”我拿起放在他身上的新出的《苍生录》第四辑给他看，他只是摩挲着书本不停地笑，却没有打开。他昏花的眼睛早已看不清上面的字了。

　　他曾经为了支持我投稿，买回一百多张信封和邮票。他常夸我是个敏秀的孩子，会学有所成，却并不看管我的学习，反而常常提醒我劳逸结合。后来，仅有高中学历的我自学了法律，从一名乡聘教师成了律师，这让他每次提起我，整个脸都舒展开来，说话的声音也不由自主提高了。

　　我是他的骄傲，我的一点点成绩都会让他开心得不得了！我似乎是见过一些世面的，在城市里工作，有一大帮朋友，我的女儿也长得比我还高了。他却衰老了，衰老得那么快，他记不住要吃的药，说不清话，现在，他连路也不能走了……

　　20年前，《撵》的初稿，他是第一个读者，那时，他和现在的我一样年纪。读完，他沉默了半晌，说：“你的文章，把我感动了……”

　　那个叫“撵”的女人，他再熟悉不过，当我把那些岁月写进故事时，我和他都成了故事里的人。

　　一直觉得写作就是在酿一坛好酒，窖得越久，味儿就越香醇馥郁，也才经得起细细地品、慢慢地咂。真的太久了，等得他都老了，这一坛老酒端给他时，他已不能饮……

　　摩挲着书本的他，再没看我和书。我就这样陪着他静静地坐着、坐着。

　　我一直搞不明白，那个十四岁就担任生产队会计，带领一帮民兵修过小浪底大坝，编、导、演过样板戏，当过民调员，写过文章的他，何以这么早就脑萎缩了？

　　夕阳一点一点落下去，我静静地望着他的侧脸，那熟悉的年轻倏地就不见了，取而代之的是超过他年龄很多的痴，那样子，老态龙钟……

　　他是我的父亲。

　　我的父亲经典优美散文 篇14

　　戴一顶有点发白的帽子，身体有点清瘦。手里编织着毛衣，胳臂弯里还夹一根赶羊的鞭子，每天赶着他的羊群，去大山里放牧，风雨无阻，这就是我记忆里最清晰的父亲的模样。

　　我的家乡在黄土高原的中部，跟很多地方一样，没有什么独特的风景，只有山坡、沟豁、梯田、河道。记忆中的家乡贫穷、落后，因为六七十年代还是计划经济，那时候的农村，人们思想、观念，还是特别的闭塞。

　　父亲就是在那年月，度过了他生命中最辛劳的日子。我们兄妹六个那时的生活，全凭父母俩个的劳动所挣的工分过日子。记得父亲在队里是个饲养员，照管饲养队里那些牛羊，很是辛苦，母亲一直是队里的劳动模范，俩口子就任劳任怨养育着他的儿女们。

　　父亲是个特别乐观的人，整天赶着他的羊群在山坡河道里嘻嘻哈哈，好像生活的艰辛，没有什么过不去的。也时常会跟比他小的毛孩子们说笑、打闹。可能是他听力不好的原因，那些小孩会时常说些欺负他的话，不知道他是否听明白了没有？也没有看见他发过火。反正我们有时听见会特别生气的，有时也会说父亲没大没小的，让那些小辈胡说八道，就是不应该搭理那些人。可他还是我行我素，从来不理会我们的劝告，惹得我们姐妹都不高兴，因为那是相当没有面子的事。

　　父亲编织毛衣的水平很高，那时候在农村还是特别受欢迎的。邻居家的大爷、大娘们，时常会托他给自己家的孩子织毛衣、毛裤什么的，那是来者不拒，统统接纳，也没有什么报酬，就是一些人会在收到衣服以后，象征性地送一点冰糖茶叶之类的东西表示感谢。那个年月，家家都穷，就那点，都足以让父亲高兴一段时间。因此他就在放羊的时候利用空闲，给人织毛衣，到他快走完人生路时，还有两件毛衣没有给编织完。也成为了他的遗憾？

　　我记忆里的父亲好像不太爱干家里的活，家里都是母亲在操心，除了家里的大活。他会时常去奶奶的娘家，帮助那些表婶，表叔家人干活，这是我当时不理解的地方。为什么就喜欢去给他们干活呢？现在想啊，可能是奶奶去世得早，不在了，喜欢舅爷爷和舅奶奶对他的那份爱，于是他想回报的原因吧，直到现在我也没弄明白，只是猜测而已。

　　七十年代末，两个姐姐相继出嫁，哥哥也去省城上学，家里的经济是捉肘见襟的困难，只能靠地上那点微薄的收入勉强的度日。那时候地里种的麦子产量也不高，收成不好，家里吃饭经常断顿。有时候遇到天灾，就会连成本也收不回来，全凭国家救济点玉米。

　　土豆就成了各家各户的主食了。我们那山坡地上，就是适合播种土豆，那东西对土壤要求不高，产量特别好，再者就是地上种点杂粮，以次度过那些贫困的年月。

　　孩子们正在长身体，父母亲就会把仅有的那点吃的，尽量的让我们多吃，他们则会少吃点。我们还小，也还不知道父母生养我们的困难，不会为他们着想，就是有空闲了，帮助干点农活，减轻点父母的劳动量。

　　有那么几次我跟伙伴，星期天去给猪拾猪草。看见队里果园里的苹果，那时候还没有成熟，因为经常吃不饱，就偷偷地钻进去，摘了一些果子，当时让看护果园的人发现了，她也看着孩子们可怜，就没有告诉父母，只是把我们几个教训了一顿，就放行了。后来，不知道父亲怎么就知道了，狠狠地收拾了我们一回，告诉我们：“人哪怕没有饭吃、饿着，也是绝对不能去偷。要想以后吃饱饭，就去好好的学习，好好干活，用自己的手和劳动去换取果实，要是以后再看见你们偷东西，会打断你们的手。”从此以后，我们记住了父亲的话，偷是世界上最可耻的事，这一辈子不再去犯。

　　没有文化的父母，靠他们的言传身教，影响着自己的孩子，让孩子们明白做人的道理。

　　一直到八十年代，改革开放，包产到户，日子才慢慢的有点好起来，可是还是没有什么经济来源，靠自己家养的那点羊，已经没法改变生活的模样。那时候的人们，观念已经在开始转变，都纷纷去大城市打工，在外边包工程的表叔就叫父亲去他工地上，干小工的活。那时候，父亲已经是快奔50的人了，哥哥在外边工作，也还没有成家，对家里也补贴不上。弟妹还小，为了生活，还是去了省城打工，家里地上的活，就都是我跟妈妈干了。

　　那时我已经初中毕业，回家劳动了。到天冷了父亲回来时，给我们一人买了一双袜子，我们几个好开心，高兴劲没法言说。那时的外边挣钱，工资是到劳动结束以后，过好长时间才能拿到手的。父亲只是靠在工地上干活时捡水泥袋，那时是牛皮纸袋，然后去卖钱，积攒了一点，给我们一人又买点礼物带回来。那几个月好像也没有挣上多少钱，那时一天才是2块钱的工钱，到了第二年，父亲就早早又去了，只是五月份哥哥结婚时回家了一回，后来就又去了工地，我们都在家里盼着父亲给我们多挣点钱，让我们的生活能够好起来。记得那一年也没有挣着多少钱的，因为天时常下雨，出工的时间不多。

　　转眼已经是八六年了，小侄女也出生了，我就去给哥哥看孩子。父亲就又在农闲的时候去了工地，反正那样也挣不了什么钱的，就是补贴点家用，他自己也乐意去，就没有人阻拦他。农村，农民的日子就都是那么过的，辛苦是他们一辈子生活，为了儿女，为了家，更是作为父母的责任，也就无怨无悔。

　　记得一九八七年那一年秋季，父亲就从工地突然回家来了，当时我看见父亲回来很高兴，可是看脸色就觉得有点不对劲，脸是黄色的，还好像很疲乏。听了父亲地诉说，才知道是生病了才回的家。大夫说父亲害的是肝炎，因为那一年是肝炎传染最厉害的一年，当时就让农医给看，然后托人找关系去县城住院。

　　我也就是在那个时候又离开了父亲去带孩子了。就那样父亲的病情快速的恶化，去医院三天就确诊了，肝萎缩，要命的病，我们全部听傻了。父亲才刚刚五十二岁，我们的日子还没有过好，还有三个孩子没有长大成家，我们都还没有来得及报答父亲的养育之恩呢。听妈妈说，父亲是从医院哭着回家的。就是，父亲的责任还没有尽，不甘心就这么撂下孩子。可是老天它不管这些了，他要将父亲生生地带走。

　　当我们接到电报的时候，哥哥又去外边出差了。我跟嫂子俩个人，当时就买票领着侄女连夜往家赶。车上没有座位，是站着。那个年月，坐车简直就是一种折磨，车速慢不说，还经常没有座位，九百公里路必须两天才能赶回去。到家一看，父亲已经躺在床上起不来了，但当第一次看见小孙女时，还是很高兴，嘴里叨叨多想抱抱孩子，可父亲已经没有了力气。那个小家伙也对没有见过面的爷爷，显得特别的亲切。我领她好长时间，回家看见了没有见过面的爷爷，她就开始会叫爷爷了。那也许就是亲情，所谓的血缘吧！

　　时间已经把那些悲伤的回忆拉得久远，心灵里已经对父亲的模样有点模糊，可是那份撕心裂肺、掏肝掏肠、生离死别的痛，这辈子忘不了。我会从此以后没有了父亲，成了没有父亲的孩子，弟弟妹妹以后谁来抚养长大？天啊，你为什么要这样对待我们？我还没有给父亲给过一分钱，没有尽过一天孝，就这么残忍地把我们分开！

　　我们姐妹抱头痛哭，好像有流不完的眼泪，心，就这么一点一点的被痛苦蔓延。妈妈还年轻，她比我们想象的还要坚强，因为她就是孩子的主心骨。就在我们的悲声中，无数人的惋惜里父亲离开了，撂下一切，去了天堂，回到那个据说是没有病痛的折磨，没有辛苦劳作的天堂。不管我们千万次地呼唤，父亲就这么没有了踪迹，留下的是没有完结的思念……更让我觉得无法接受的是，父亲看病、埋葬的费用，全都是自己挣的钱，我没有一点能力在父亲有生之年给予回馈，让人痛彻心扉。

　　上帝给了我们一生的缘分，却又活生生的把它割断，有时想想，人生怎么就这么多的苦闷无边？既然结下了一份难舍的情缘，为何还要用离去考验？

　　曾经看见莫言的一句名言：“人生是需要用苦难侵泡的，没有了伤痛的人生，就少了炫彩和厚重。只有在伤口中盛开的花朵，才是陪伴我们默默前行的风景，不要去在意那些委屈。该铭记的，就把他雕刻在心灵的石碑上。该淡忘的，就让它融入宣泄的泪水中……”看见这些勉励人的话，才觉得人生里苦难，分离是不可避免的，才会让心里多点安宁。

　　我的父亲，太普通了，普通得没有一点特点，以至于没有留下多少让我们为之自豪的才富……

　　拿我的愚见，人生是不用以成败论英雄的。平凡的人，自有他平凡的魅力。那就是：默默的、无谓的、那种付出，就像大地上春天一季的小草，虽然短暂，却也用绿色装点了原野，那就已经足够了。父亲您的品行，儿女会传承。

　　我想起了一句歌词：“化作山脉。”我仿佛觉得父亲也化作了山脉，是儿女心中的那座高山！父亲离开已经三十年了，想你、念你，也只能在梦里，唯一能给予你的，就是节日的那份香钱，和那化作青烟的一丝丝浓浓的思念之情。

　　父亲，安息吧！没有了您，孩子们也都努力的长大，日子在慢慢地变好。孙子们，学习都很上进，也考取了好的大学，让我们欣慰的是，妈妈的身体也算不错，我们还有机会给她老人家尽孝。遗憾的就是没法为父亲做点什么，只能把思念执笔涂鸦。

　　天堂的父亲，愿你安好；相约来世；不见不散！

　　我的父亲经典优美散文 篇15

　　＂一九九九年，海面上渔网还没撒。女儿在我怀里酣睡，睡得那么甜。她还不会说话，还不会走路，还不会……这是我第一次做父亲。＂

　　＂二零零二年，我还在打渔。女儿突然哭闹着想看电影，我要再去邻居家借点钱。给她买件蓝裙子。＂

　　＂二零零七年，今年鱼很多，妻子在洗衣服。女儿哭了一整天，想吃街尾的麦芽糖，闹着不去上学。＂

　　＂二零一四年，女儿上初中了，我还在打渔。女儿和我渐渐不说话了，今天她回家，给她炖鱼汤。＂

　　＂二零一五年，最近老犯病，我不再打渔了。女儿不常回家，这些年也没联系了。今天听说要回家。我要拿着退休金给女儿买蛋糕还有裙子。女儿长得很漂亮，以后我还要有个好女婿。＂

　　这是我父亲的日记里的文字，也是他的青春，十八年后，我打开看，泪流不止。可是他已经不在了。病魔让这个中年男人离开了我，眼前的你瘦的像影子，而我却悄悄长大了。

　　我还记得，父亲牵着我的手，走在夕阳下细软的沙滩。咸咸的海风，还有温柔的笑容。我问他：＂阿爸，为什么你一直打渔，现在他们都去城里工作了。＂

　　＂这里是我们的家啊，我走了，你怎么回家。＂父亲淡淡地说着。

　　我不明白父亲的话，但我一直记得父亲每天傍晚，在夕阳下都会来这片海滩，静静地站着，看着海上的老旧的渔船。

　　我到城里上学，他也不跟来，在我上了火车，在车窗里我看见了父亲斑白的双鬓，那不属于三十岁男人的苍老。他追着火车，向我招手道别。

　　而今，我已六年未归家了。十八岁的我，考上了大学，我回家了。我要告诉他们这个消息。绵长的山路，绿树成荫。我闻到了，咸咸的海风，还有泥土的味道，那是故土的气息。

　　阿爸，我回家了，你的宠儿回家了。

　　我推开破旧的木门，上面还有沾满尘土的旧灯笼。老母亲坐在藤椅上睡着了。屋里挂着父亲的遗照。父亲床边放着一本日记还有一封信。原来父亲已然去世两年。

　　＂我的女儿：

　　阿爸去了很远很远的地方，那个地方一定会有海滩和夕阳，还会有渔船。我这辈子也没给你什么，阿爸很愧疚。我想留下来陪你，但是阿爸要食言了。你不要怪阿爸，……长大了，记得多回家。＂

　　我走在夕阳下细软的沙滩，听着海浪拍打着礁石，海风咸咸淡淡。我站在父亲站过的地方，看向远方。父亲每天就是在这里，一站到黑夜的吧！我闭上眼睛，细闻着海浪的气息。

　　阿爸，妞妞想你了。

　　阿爸，我回家了。

　　阿爸，我站在这里，等你回家。